孩子越来越不愿和父母说话，怎么办？

孩子过去会说很多，现在却只答几句，父母很容易着急：是长大了，还是出了什么事？越想知道，越可能把每一次碰面都变成追问。你不能从沉默里选定一个解释，但可以先改变自己在日常谈话里的回应方式。若已有具体安全担忧，则先处理保护，不能等孩子愿意聊。

不急着解释沉默

疲劳、想保留私事、不知道怎么说、担心被批评或时机不合，都只是可能。少说不等于关系破裂，也不能单凭这一点判定抑郁或欺骗。若是你看到某个具体变化而孩子说“我没事”，可以看看孩子说“我没事”，却显得低落时怎样回应，描述观察、接受纠正并安排支持。

让日常聊天少一点压力的五个做法

先换时机

普通的非紧急话题，可以在一起做饭、等车或收拾东西时提出。问一句“现在方便聊一会儿吗？”对方不愿意就停；坐在旁边也要尊重是否想有人陪。不要把无法离开的车程当成必须回答的机会。美国疾控中心（CDC）的沟通建议提到把沟通机会放进日常生活，也提醒孩子未必每次愿意分享。

问一次，给短答留位置

假设孩子主动提到数学课临时安排了小测。你可能想立刻问分数、复习和其他同学；先核对一句：“你们事前不知道会测？”孩子说“其实老师说过，是我忘了”，接受纠正，不追问来挽回面子。孩子停下，话题也可停。美国儿科学会（AAP）的家庭沟通建议提到听清、不明白时核对，不替孩子决定感受。较小孩子可用熟悉的词或指给你看，青少年可自行保留不影响必要照护的个人细节。

建议可以不接受，必要行动仍由成人负责

普通烦恼可问“想让我听听，还是一起想办法？”孩子不知道，就先听，不另给一张选择清单。有受伤、欺凌或其他具体危险则先安排保护，不等对方邀请你干预；用短句说明必须做什么、为什么。

为自己的说话习惯负责

如果你总把分享变成建议，可以承认“我常常还没听完就给建议。刚才又这样了，对不起。”接下来真的停下。不要要求孩子说你已经变好，不用披露成人私事来交换孩子的秘密。美国儿科学会面向青少年家长的建议强调不急着评判和训话；并不证明一句道歉就恢复信任。

继续普通相处

零食、接送、听一首歌或一起做家务，不需要换来个人信息。陪伴可以短，也可以拒绝。不能因为孩子没有回应热情，就扣下食物、帮助或正常照护。

若需要具体共处方式，看看怎样和青春期孩子相处。

必要决定单独说清

是否讲朋友之间的私事，与明天怎样接送是不同的事。可以直说：“今晚要定明天的接送时间。现在说，还是吃完饭再说？”只提供实际能等的选择。较小孩子可以从两个可行安排里选或指认；青少年可以提出方案及实际限制。写一条安排信息也可以，不收集私密回答当长期档案。

到了必须确定的时刻仍没有回答，成人继续安排安全照护，说明暂定方案，并留出纠正实际问题的机会。别让孩子在没有安排的情况下自己猜。多名照护者参与时，协调由谁说明安排，避免轮流盘问；不拉兄弟姐妹来施压。

不把私事变成亲友谈资或争吵证据，也不要承诺任何情形下都不告诉别人。为了孩子的照护或安全需要求助时，只向能提供帮助的人分享必要信息；在不耽误保护、不增加危险的前提下解释要联系谁、为什么。知道确切危险就行动，不以谈心替代保护；也不能把每次拒答都叫作危险。

孩子还是不想谈时

一次说得更温和，并不需要换来长答。孩子说“你上次也这样保证”，可以承认自己没做到，然后改一个实际能执行的安排。答应晚些时候回来就主动回来；若错过，说明并重新安排，而不是等孩子提醒。不要把每次见面变成“现在可以说了吗”。已有承诺怎样跟进，可读和孩子谈过以后，怎样关心又不变成催问。

检查自己的行为：有没有重复同一个问题、允许纠正、兑现接送或返回时间？孩子不需要给你的改变打分。可以支持他们向另一个安全可信赖的成人求助，这不等于你输给了那个人。自己的失落和担忧找适当成人支持，不交给孩子负责安慰。

什么时候需要更多支持

少说话本身不是诊断。美国国家心理健康研究所（NIMH）建议在情绪或行为上的困难持续数周、带来困扰，或影响在学校、家里以及与朋友相处时的日常生活时考虑求助。明显睡眠、饮食、兴趣或参与变化值得向儿科／家庭医生或合格儿童心理健康专业人员具体说明，学校人员也可提供观察。情况严重或日常生活已经受到明显影响，不需要先等够几周；孩子不愿解释也可以由成人先咨询。

若孩子可能自伤、伤人、无法保持安全或可能遭受虐待，及时获取适当保护及紧急支持。美国可拨打／短信 988 获得危机支持；危及生命拨 911。其他地区使用当地危机、保护或急救服务。这时应先安排保护和支持，不把日常谈心当作处理危机的方法。本页是教育建议，不替代专业评估。

需要日常倾听练习，可以读怎样听，孩子才觉得被理解，或课程第 3 章：提问与倾听（需会员权限）。